Troloides

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Projeto Sopa e Pipa

O blog Troloides ficará fora do ar por 24h em protesto ao projeto Sopa e Pipa. Pra quem não sabe sobre o Projeto Sopa e Pipa vai uma breve explicação:

No dia 18/01/12 diversos sites, blogs e coletivos irão aderir ao #SOPABlackoutBR da forma que for possível. O ideal é que o site fique fora do ar por 12h (de 8h as 20h), para que as pessoas sintam realmente como seria terrível deixar de ter acesso ao site caso ele seja bloqueado pelo SOPA. O período de tempo e o fato de ficar totalmente fora do ar fica a critério de cada um.

Parado no ponto de Onibus

Nao seja um maldito!

Galera, tem um novo blog que chegou pra ficar!
É o blog ''Ah Seu Maldito''.
Ele foi criado dia 19 de Janeiro de 2012, tem um ótimo design, tirinhas engraçadas, e tudo o que um blog de humor precisa ter!

Então não seja um maldito! Acessa logo o blog!
http://seumaldito.blogspot.com/

Ah e você pode ser um maldito amanha se não acessar o blog amanha, e depois de amanha e depois depois de amanha e depois e depois e depois e depois e depois e depois e depois e depois e depois.

Valeu lerem o post!
http://seumaldito.blogspot.com/

Acendendo o Isqueiro

Piadas #3

Ao chegar da escola, Elisa diz a mãe:

-A professora disse que precisamos de três ovelhas para fazer uma blusa.

-Ah, é?-responde a mãe. –Eu não sabia que as ovelhas faziam tricô!

Um maluco escreve uma carta.

-Para quem você esta escrevendo?-pergunta o médico.

-Para mim mesmo, doutor.

-E o que escreveu?

-Não sei!-diz o maluco. – Como ainda não mandei a carta, ainda não a recebi.

O juiz interroga um ladrão que está preso pela décima vez:

-De novo?Eu não disse que não queria mais vê-lo?

-Senhor juiz, foi o que eu disse ao policial que me prendeu, mas ele não acreditou.

O diretor da escola entra numa das classes.

-Olá meninos.Vamos ver como vai essa matemática.Toninho quantos são 2+2?

-Essa é fácil!São 64.

-Não!Você errou.Mas tenho certeza de que o Miguel sabe.Miguel, quantos são 2+2?

-Hã...Sexta – feira?

O diretor fica bravo.

-Vamos!Não é difícil.Francisco, 2+2 dá...

-Quatro, senhor diretor.

-Muito bem!Explique a conta aos seus colegas.

-Simples, retirei a sexta do 64!

Uma girafa e um rato vão tomar banho no lago.

-Espere aqui - diz a girafa. – Vou ver se dá pé.

O caracol visita um de seus amigos e diz a ele bem devagar:

-Você tem meia hora para mim?

O outro responde lentamente:

-Tenho, sim!Por quê?

O primeiro responde, mais devagar ainda:

-Porque eu queria falar uns cinco minutos com você.

Uma jovem centopéia entra em casa e se põe a chorar.

-Pisaram na minha patinha.

-Coitadinha!Em qual delas?

-Não sei.Ainda não sei contar até 100.

-Esta noite sonhei que estava dirigindo um carro em alta velocidade, lembra?

-Claro que não posso lembrar.Era um sonho!

-Como não?Você estava comigo no carro!

Dois amigos andam na mesma bicicleta.

-Ei!Vá mais devagar nas curvas.Estou morrendo de medo!

-Então faça como eu: feche os olhos!

O que o zero diz quando encontra o oito?

(Olá amigo!Você está usando cinto?)

-Mateus, não se esqueça de dar comida aos peixinhos do aquário.

-E para beber, mamãe?

Por que é que colocamos coleira nos cães?

(Porque eles não conseguem colocar sozinhos)

Dois meninos estão curtindo uma demonstração de esqui aquático.

-Como aquele barco é rápido!

-É mesmo!Tem um guarda atrás dele!

-Vou dizer para os meus pais que a culpa por eu sempre tirar notas baixas não é minha.Não sou eu quem as coloca no boletim!

O professor pergunta:

-Maria, se eu lhe der 5 reais e você pedir 5 para a sua mãe, com quantos reais você vai ficar?

-Mmmm!Com 5 reais.

-Não, senhora!Você está na escola há tanto tempo e ainda não sabe fazer contas?!

Eu sei, sim, professor!Mas também conheço minha mãe!

Durante uma sessão de cinema, um homem sacode o vizinho.

-Você pode parar de roncar?

-Que filme chato!Não me diga que você está gostando...

-Eu não estou gostando, mas você não me deixa dormir!

O filho de um ladrão chega em casa depois do primeiro dia de aula.

-E então , meu filho, como foi seu primeiro dia de aula?

-Não se preocupe, papai.A professora me fez muitas perguntas, mas eu não respondi nada.

A professora pede para os alunos fazerem um desenho e Renato entrega uma folha em branco.

-Você não desenhou nada, Renato!

-Desenhei, sim, um campo cheio de vacas pastando.

-Mas não vejo nenhuma graminha no seu desenho!

-Claro, né?!As vacas comeram tudo!

-E onde estão as vacas, que eu não consigo ver?

-Como o capim acabou, elas foram pastar em outro lugar!

Quer um pouco?

Algumas piadas #2

Sujeito fumando um cigarro.

A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?

- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta: Você pescou todos?

- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.

A pergunta:

Aqui dá peixe?

- Não, dá tatu, quati, camundongo, peixe costuma dar lá no mato...

Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

A pergunta: É incêndio?

- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Quando o estádio do corintias lota?
Quando é feriado, porque é dia que os presos saem para visita.

-Ficou sabendo...que agora o estádio do Corinthians está coberto!!!
-Pois é cara,mas como???
-É está coberto...
-Coberto de merda,mosca,urubu,....

Porque só passa jogo do Corinthians na TV?
-Porque quando passa diminui a criminalidade em 90 por cento na hora do jogo....
Obs.: os outros 10%, as ocorrências ocorreram perto de estádios.

No açougue.
O açougueiro está lá cuidando de seu açougue, quando para na frente um Audi A3,desse um palmeirense que diz:
-Você tem picanha?
-Tenho.
-Estão me vem 10Kg
-Tudo bem
O açougueiro da a carne,e o palmeirense paga a vista em dinheiro e vai...
...De repente para um corsa,desse um São Paulino e diz:
-Você tem costela?
-Tenho.
-Me da 5Kg
-Tudo bem.
o açougueiro da a carne,e o São Paulino paga em cheque e vai ...
....De repente para um fusca rebaixado e insufilmado, e desse 3 corintianos e um diz:
-Você tem perna?
-Tenho
-Você tem braço?
-Tenho
-Então levanta-os, que isso é um assalto...

Sabia que corintiano é descendente e antecedente?
ou ele é descendente de macumbeiro
ou antecedente criminal...

-Porque não pode jogar um ônibus com 45 corintianos de um barranco?
-Porque é um desperdício cabe 70....

Algumas piadas

Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado. E

digo "sou bonita" o que é Joãozinho?

-É mentira fessora...

A professora pergunta a seus alunos:

- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos

sobram?

- Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.

Sujeito entrando em uma agropecuária.

Tem veneno pra rato?

-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.

-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta: Vai levar em dinheiro?

-Não!Me dá em clipes e borrachinhas!!!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta: Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.

É hoje que eu morro

Tirinha baseada em fatos reais.

Quando o meu coordenador chega na porta e me chama eu penso isso!!!

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